sagt og gjort

Ohlsson, Andersson… alle svensker heter det samme!

Vi snakker om egg, og det faktum at vi ikke har noen komfyr på jobben.

Janne: Vi burda hatt en eggkoker her på jobben!
Espen: Ja, lett! Koste sikkert bare 50 krona på Clas Andersson!

Etterpå skal vi gå og kjøpe oss en vannkoker på Romsdal, Gausdal, Lefdal eller hva det nå heter.


De virkelige arbeidsjerna II – Multitasking

Rydding er kjedelig, og av en eller annen grunn tar det alltid så lang tid. Ann Karin forklarer hvorfor:

ann karin sier:
den første gangen eg begynte på rydding fant eg et kryssord. den andre gangen fant eg en nektarin og den tredje gangen kom eg plutselig på at det va lengesiden eg hadde hatt på meg øredobber

ann karin sier:
så nå he eg på meg det!

Hurricane Jane sier:
så flott!

Jeg har det på samme måten. Bare bytt ut nektarinen med en sjokolade. For eksempel.


De virkelige arbeidsjerna

Jeg og Morten diskuterer NAV og alt papirarbeidet igjen, og blir nok en gang enige om at trygdesnyltere jobber mer enn andre. Denne gangen kommer vi frem til en god konspirasjonsteori også.

Morten sier:
sjitnav

Hurricane Jane sier:
ja faen. respekt til trygdesnylterne!

Morten sier:
haha, ja, de står på!

Hurricane Jane sier:
mer jobb enn vanlig jobb. de burde fått mer penger.

Morten sier:
enig. de burde hatt en egen kode til minibankene egentlig, sånn at de bare hadde fått penger når som helst

Hurricane Jane sier:
åh, da jeg var liten trodde jeg at alle kunne hente penger i minibanken!

Hurricane Jane sier:
sånn skulle det vært.

Morten sier:
det er sikkert sånn. for noen. som nekter å fortelle den hemmelige koden

Morten sier:
jeg hater de folka

Jeg også.


En dags ærlig arbeid

I disse krisetider må mange av oss slite med NAV, om enn av litt forskjellige grunner. Morten har maltraktert ankelen sin, og kommer med følgende hjertesukk over alt papirarbeidet som trygdesnyltere må igjennom.

Morten sier:
jeg vet, jeg vet, det høres tøft ut, og du får et stilig arr etter operasjonen. men det er faktisk ikke verdt det

Morten sier:
alt papirarbeidet er altfor kjedelig. nav og legeerklæringer og alt

Cocaine Jane sier:
bleh. der gikk planene mine i vasken

Morten sier:
jeg forstår ikke at trygdesnyltere GIDDER alt det peset

Morten sier:
de fortjener pengene de snylter til seg!


Too much information?

Før nyhetssending henter vi innslagene til sendinga fra en server. Alle lydene har navn, og noen ganger er de rarere enn vanlig.

Janne: Æ ska ha en lyd som heite «Eldrebrann».

Baard: Ja, det va jo en rar tittel. Pyroman-eldre?

Janne: Tja, eller kanskje folk som tenne-på eldre?

Baard: Uæ… du si «tenne-på» som i «å sett fyr på», itj sant?

Janne: Ja.

Baard: Æ tenke sånn… tenne på eldre… sånn: «ooo sjå på hu bæret der med gåstolen. Kan æ få kjenn på åreknutan dine!?»

Janne: Æsj.

Baard: Ja. Æsj.

Og så snakka vi ikke så mye mer før den sendinga.


«…og gikta blir bare verre!»

Jeg og Vilde diskuterer fenomenet «tid» og det å bli eldre på MSN.

Cocaine Jane sier:
Det er jo snart jul og vøtt.

Vilde sier:
Tida flyr!

Cocaine Jane sier:
Ja, tenk deg når vi sitter og diskuterer barnebarna våre på MSN om noen år.

Vilde sier:
Haha!

Cocaine Jane sier:
«Tida flyr!»

Noen som ser det for seg? Jeg gjør! :D


John-Renate?

Møte i Frokostklubben direktesendt på Radio Adressa. Det blir stort sett bare tull uansett.

Baard: Morten, hvis du hadd vært dame, da hadd du heita Hjørdis! Å du Janne, hvis du hadd vært gutt, så trur æ du hadd heita Roy.

Morten: Linda.

Baard: Hæ?

Morten: Du hadd heita Linda hvis du va dame.

Baard: Velkommen te Frokostklubben med Linda, Hjørdis og Roy!


We also love drunk people

MSN, kl. 00:39, Anne Grete har vært på Topp 20-konsert:

AG sier:
juhu

AG sier:
e mitt smågull

AG sier:
full

…og litt senere:

AG sier:
jaøu

AG sier:
lwgg dæ no dsa

Cocaine Jane sier:
du å

AG sier:
okå

Gotta love it! Særlig når fullingen formaner den edruelige om å legge seg :D


We still love typos

Morten sier:
veit du den letteste måten å konvertere doc til pdf?

Cocaine Jane sier:
ja, burk Primo PDF

Cocaine Jane sier:
burk ja. ikke bruk, nei.

Morten sier:
burka :s

Morten sier:
primo pdf, ka det e?

Cocaine Jane sier:
det e nå du burka når du vil konverter

Føler det er overflødig med en kommentar om hvor morsom jeg er.


Min dypeste medfølelse

Jeg bekymrer meg over været, dieselprisene og kollektivtrafikken.

Cocaine Jane sier:
jeg har blitt voksen.

Thomas sier:
kondolerer


Verdens verste typo?

Broderen og jeg snakker om bruk av blitz på et analogt kamera.

Cocaine Jane sier:
trudd itj minoltan funka æ

pakkejoscar sier:
hehe

pakkejoscar sier:
funke fettj den

Cocaine Jane sier:
me analgoe å?

pakkejoscar sier:
der mesta æ løsta på å bruk det kameraet.

Sorry, brorsjan.


Ekle saker i buskene

Vi skal lage skrekkfilm og er på leting etter en location, da Johan plutselig finner et skummelt sted bak en busk.

Johan: Ooo, kolla! Här kan man göra en massa läskiga grejer!

Janne og Daniel:

Det var vel egentlig ikke en sånn film vi hadde tenkt…


Amputere fra kneet og opp?

Jeg endrer personlig melding på msn til: «åååå! vurderer å amputere ryggen.»

Bjørn Egil @ Tønsberg says:
ekkelt me halsen oppå bekkenet da sekkert :p

Hm. Det hadde jeg ikke tenkt på.


Butikkbeboer

Jeg hadde en tendens til å stjele smågodt da jeg jobba på butikken, og uheldigvis var det en unge som tok meg på fersken en dag:

Unge: Paaappa!!! Kan vi også ta smågodt og spise uten å betale!?
Far: Nei.
Unge: Men… men HUN gjør jo det!! (peker på meg)
Far: Det er fordi hun bor her på butikken, det.

… noe som faktisk ikke var så langt unna sannheten.


Rare greier

Et eldre, svensk ektepar kommer bort til meg mens jeg fyller inn egg i butikkhylla:

Mann: Hmm.. ägg… är det bra?
Jeg: Æh.. ja..?
Mann: Jaha.
*pause*
Mann: Blir man inte konstig av det?
Dame: *slår mannen i siden* Nämen, JOHAN!!



For your information

Anna og jeg var ute og sykla (dette er ganske lenge siden) og hun sykla litt foran meg. Og plutselig…

Anna: UÆH! Æ fekk et insekt i munn!!

*liten pause*

Anna: …det smake pepper!

… for faen.

Elisabeth: Åh, har begynt å bannes så my i det siste. Ska slutt med det, altså.

Janne: Jaha?

Elisabeth: Ja, det e heilt jævlig.




Kveldsbønn

Eid- Janne (Janne Mari) viser sympati kvelden før bacheloroppgaven skal leveres, og sender en mail:

du ska vete at du e me i kveldsbøna mi ikveld. jobb hardt og målretta og det skal gå deg godt!

(so kan du gå på grisefylla imåråkveld. og då kjeme du t å vere me i kveldsbøna mi av heilt andre grunna…;) )

Haha! Om jobbinga ikke gikk så bra, så hjalp dette på humøret jaffal! :)


Viktig å få bekrefta ting. Mange ganger.

Clementine says:
*sulten*

torgis {ekstrovert} says:
*usulten*

Clementine says:
*umett*

torgis {ekstrovert} says:
*mett*


Søsknene Juliussen prøver å huske ordet «kavring»:

janoscar sier:
kanskje kjeks bli te brød?

Clementine sier:
ååå

Clementine sier:
son

Clementine sier:
skælka

Clementine sier:
kerr de heite? nå med «krum»…

janoscar sier:
sultring


Om webdesign:

torgis – Kill me {post-fyll} VIVA sier:
Jeg er litt «webdesign-challenged» :(

Visste ikke at vi hadde et ord for det engang! :D


Om å overliste fysikkens lover

Bror skal lære meg å lage toast med toastjern. Det er ikke bare-bare.

Bror: Så legger du skivene i toastjernet med smørsida UT, sånn at de blir stekt skikkelig.

Janne: Hva om jeg vil ha smøret inni, da?

Bror: Det trenger du ikke.

Janne: Ok. *smører på skiva*

Bror: NEI!!! Du må ha smøret på UTSIDEN!!

Janne:

Ikke så enkelt å lage toast på bror-måten når man på smøre på skiva fra undersiden, eller hva han nå mente…


Jeg og Oli diskuterer mulige sommerjobber. Han foreslår dataspilltester.

Clementine sier:
eller madrasstester

Ole Fredrik sier:
det må ver ein drømmejobb

*pause*

Ole Fredrik sier:
årh, teit eg så ikkje ordspillet før nå


I bilen på vei til Gardermoen:

Sandra (5 år): Se på tegninga mi!
Camilla (3 år): NEI!!!
Sandra: Det sier du ALLTID, det!



Meningsfylt MSN- samtale:

Thomas sier:
ja?

j a n n e sier:
nei

j a n n e sier:
jo

j a n n e sier:
haha

j a n n e sier:
okei

Thomas sier:
jo

..nei?


Arne Grete har det gøy:

Anne Grete sier:
hadd non stop i nasen i stad

Anne Grete sier:
det va litt kult

Jeg har èn kommentar: <3


Overhørt på bussen:

Dame: Æ ska te by’n å kjøp mæ lipsyl æ, sjø!
Mann: Å ja.
Dame: Ja, for dem har itj sånn som æ ska ha på butikken her, sjø!
Mann: Å nei.

(liten pause)

Dame: Æ må te by’n for å få tak i det, ja.
Mann: Mhm.
Dame: For på The Båddy Sjåpp sæll dæm sånne produkta som IKKE e testa på dyr, næmli!
Mann: Å, har du dyr..?


«…hhvis jeg kukker øynene…»

Vilde logget på ca klokka 04. Etter en lengre samtale, finner Vilde ut at hun skal køye.

j a n n e sier:
husk å drikk masse vann nå da!

Vilde – full og ufordragellgi sier:
cola dunker fing

Vilde – full og ufordragellgi sier:
ehm

Vilde – full og ufordragellgi sier:
funker fint

j a n n e sier:
knis

Vilde – full og ufordragellgi sier:
tastaturet er skjeft

Vilde – full og ufordragellgi sier:
ok

Vilde – full og ufordragellgi sier:
litt honofilt

Vilde – full og ufordragellgi sier:
*^homofilt

Vilde – full og ufordragellgi sier:
var da ille da

Vilde – full og ufordragellgi sier:
går faktois lettere hhvis jeg kukker øynene

(legg merke til at Vilde svarer seg selv: «tastaturet er skjeft. ok.»)


Tyost?

MSN- logg fra en fordums sommer (etter en fuktig fest)

* E l i s a b e t h * – sier:
huff

j a n n e sier:
ja

* E l i s a b e t h * – sier:
sjake oise listt mat

j a n n e sier:
mhm

j a n n e sier:
toat nher

j a n n e sier:
tyost¨¨’

* E l i s a b e t h * – sier:
toeast

* E l i s a b e t h * – sier:
toooooooooooost

Det morsomme her er jo at jeg har skjønt at «sjake oise listt mat» betyr «kanskje ordne litt mat», hvorpå jeg selv prøver å si at jeg skal lage toast. Men selv etter 4 forsøk klarer ingen å skrive «toast» riktig.


Grunnen til at jeg digger Ann Karin (jeg skal på besøk og vi skal på konsert):

j a n n e sier:
æ får jo itj sov om natta, så æ kjæm sekkert te å sovn i en krok i morra!

Ann Karin sier:
kan sette opp sengå i ståvå, så kan du bare ligga å bli full mens du slappe av!


Elisabeth tror ikke helt på treningsmentaliteten min:

j a n n e sier:
tænkt æ skull træn i kveld

Elisabeth sier:
nåh

Elisabeth sier:
tru du bare lure oss æ..du late som at du e sprek å sånn..så jogge du dit folk itj sjer dæ å sætt dæ ned med en øl å røyk..haha..avslørt dæ no

Faen.

Morsomme sitater

«Æ såg en sjiiitfin bil der da… fargen va sånn… sølvgull!» – Baard gir Hroar en innføring i fargelære, etter 5 øl.


«Hunden min e en sånn blanding av engelsk setter og elghund. En elgeseter!» – Hroar (og Elgeseter er et sted i Trondheim)


«Plutselig va æ i lufta og mått bynn å jobb med omplassering av beina!» – Baard forklarer hvordan det foregikk da han tryna på ei brygge.


«Hoff. Det bli da aldri helg, heller…» – Baard i studio klokken 05.50 en mandags morgen.


«…for æ e jo sånn at æ snakke mens æ prate, vettu.» - Baard er trøtt og bytter ut det vesentlige ordet «tenke».

«Janne, du må hjælp mæ med den her saken, for æ har blitt litt trangsynt» – Bjørn Alex er i allefall ærlig. (Og for the record så mente han vel egentlig å si at han har sett seg blind på saken)


«Hæ? Xtra Small? Haha! Æ trur itj æ va størrelse XS da æ vart født en gang!» – hørt i prøverommet på Vero Moda da butikkdamen kom med en genser til en kunde.


«Eh.. koffor e det en N som driv å har på sæ et belte her?» – Marit stiller spørsmålstegn ved Novell Login-screenen.


«Ska vi ut å ta livet tå oss?» – onkel Bjørn Egils måte å spørre om noen vil bli med ut og ta en røyk.


«Lars Joakim Ringorm» – pappa har stålkontroll på hvem som vant Big Brother.


«Æ må jo heilt bortpå Vassfjellet for å hent bil’n å vettu!» – Veileder Pål har parkert på parkeringsplassen på den andre siden av veien.


«Faan, det her e jo verre enn et jævla dialyseapparat!» – Veileder Pål strever med det nye stereo-handsfree-settet sitt.


«Syntes de det var brutalt å bruke ordet blodig i en tittel? Det ER jo ganske brutalt å bli drept, da!» – hørt på morgenmøte i Adressa


«Du ska jo prat som om du e et vanlig menneske» – Øyvind BS gjør det klart for oss avisfolk at nyhetsopplesere er en egen rase.


«Men… varför gör man det när man är liten och ful..!?»  – Emma synes det er teit å ha tannregulering i ung alder – siden man er så stygg fra før, tydeligvis… :p


«Du har bröd mellan ögonen.» – Hanna til Erik som hadde en brødsmule i pannen.


«Jaa, när Rosenborg spelar hemma på… eeh.. hemmaplan!» – Daniel husker ikke hva Lerkendal heter.


«Lidon Brødberg eller ka han no heite…» – Stig Nilsson er ikke overbegeistret for Fedon.


«Ska me skriva påske med stor ‘på’ «? – Monica staver.


«Det er ganske mange horunger i denne avisa» – Mariann Deila i telefonsamtale med en eller annen avisfyr.


«Pass dere, isen er glatt!» – Vilde har nettopp gått på snørra


«Blopp!» – Anna er audiovisuell når hun viser fingeren


«Ka e probleme’ dett, eller?» – Rita prøver å slenge en spydig kommentar.


«Jeg blir alltid så kald på hånda når jeg driver på med musa…» – Vilde kommer alltid med rett kommentar i rett øyeblikk.


«Narkotiker» – Anna blander narkoman og alkoholiker.


«Vi fant en haug med bæsj, vi!!!» – Ulrik på bio- ekskursjon


«Sardiner i diesel eller kerr de heite» – Pappa liker ikke sardiner i olje


«Grukkeoppgave» -Lene sliter med uttalen av gruppeoppgave


«Ange banelser» – Bror


«Maiskobler» – Mamma


«Vi har masse rare dyr på Nesodden, altså! Mus og tiur og sånn!» – Ulrik, skogens kong(l)e.


«Det er ikke noe inngang ut.» – Trond Rune kobler anlegg


«Æ drakk ailljt æ baill, æ!» – Anne Grete bøyer verb


«Skjalv…shilvi? Sholvi? Hadd skolvi? Veit itj æ næi.» – Elisabeth bøyer «å skjelve» på trøndersk.


«Hehehe, bror’n hans hete Dalai Kamel!» – Cato J er veldig morsom når han snakker om Dalai Lama


«Kæ har dåkk son dings?» – Cato R prøver å si «Har dere teip?»


«Herren låse sitt ansit over deg.» – Anna siterer bibelen etter nok en mindre forståelig religionstime.


«Hæ? Stå på KRAVA? Æ trudd det va stå på grava, æ …» – Anna og ordtak er en fin kombo :)


«Da bli det son …dshjyyt!!» – Pappa forklarer hvordan det ville høres ut om man stakk fingeren inni en vifte.


«Du sjer ut som programledern i Hotel Cæsar!» – fikk mamma høre av en hun kjenner. Han var en smule bedugget. Og hvem er nå egentlig programlederen i Hotel Cæsar…?


«Redd baren.» – I et forsøk på å si «redd barna» kommer jeg på hva som egentlig er viktig.


«Kjønnsbunden arm» – Lene sleit med uttalen i biologien, blant annet med kjønnsbunden arv.


«Bjørnen ser vel den hvite elgen om vinteren!» – No need to say, men Ulrik er ingen villmarksgutt; 1. Hvit elg, det er jo ikke så mange av dem? 2. Bjørn om vinteren? 3. En bjørn ville vel faktisk HA vanskeligheter med å se en hvit elg på vinteren…?


«Du… står det celleding og ællevegg?» – Elin (og resten av klassen) skjønte lite av skriften til lærer- Lars når han prøvde å skrive celledeling og cellevegg.


«Krokom!» – Anne Grete peker på det hun har skrevet og prøver å si at bokstavene er litt krokete.


«Forsoningspøls.» – det er litt usikkert hva det var jeg prøvde å si, men riktig ble det i alle fall ikke.


«Plasmetisk kirurg» – Ann Karin slår sammen kosmetisk og plastisk kirurg til ett ord. Praktisk!